رموز خوشبختی

خانواده اساسی ترین و اصلی ترین نهادی است که امیال غریزی افراد را به گونه ای مشروع و مقبول برآورده می سازد. خانواده را می توان گروهی از افراد دانست که در اثر ارتباطات خویشاوندی به صورت مستقیم با همدیگر پیوند می یابند و اعضای آن در تعامل با هم نقش ها و وظایف مختلفی می یابند. به لحاظ همین تعاملات و گرایشات مختلف و متنوع میان اعضای خانواده ها و بخصوص زن و شوهر، می توان پیش بینی نمود که تمام ازدواج ها لحظات تلخ و شیرین فراوان دارند. یک ازدواج خوب و موفق، لاجرم باید شامل منابع غنی از موج های مثبت و شادی آفرین باشد و به طور کلی وزن نکات مثبت زندگی از نکات منفی آن بیشتر باشد. به همین لحاظ در یک ازدواج موفق و یک زندگی پایدار، زوجین معمولاً زیاد از جملات مثبت سود می جویند. حال آنکه استفاده از جملاتی همچون: به ما اصلاً خوش نمی گذرد، دلالت بر چربش موج های منفی در زندگی خانوادگی می باشد. عقب نشینی از مشاجرات بی حاصل و اعصاب خردکن از دیگر رموز خوشبختی در زندگی مشترک می باشد. در زندگی زناشویی گاهی باید کوتاه آمد تا برنده شد. زوج های خوشبخت می دانند یک مشاجره را چگونه خاتمه دهند و چگونه یک مسئله غامض و پیچیده را ترمیم بخشند پیش از آنکه مشاجره به طرز غیر قابل مهاری از کنترل آنان خارج شود. در این رابطه می توان خاطرنشان ساخت که بیشتر تنش ها و مشاجرات زمانی آغاز می شوند که یکی از طرفین با لحنی منتقدانه و تند از دیگری ایراد می گیرد. البته باید حرف خود را زد اما به صورتی که شنیدن و پذیرش آن برای شنونده قابل درک و راحت باشد. برای خوشبخت شدن و پای گذاردن در مسیری سالم هر انسانی ناگزیر است در روش هایش تردید کند. برای موفق شدن و موفق بودن در زندگی باید مدام آموخت و روش های بهتر را جایگزین ساخت. هیچ زوجی در ابتدای زندگی و به گاه تصمیم در پیوند با فرد دیگر، به مخیله شان خطور نمی کند که زندگی شان به طلاق منجر بشود و یا حتی در زمانی هم که زمینه های اختلاف و ناسازگاری به وفور در زندگی شان رخ می دهد طلاق را محال می پندارند اما جالب است که بدانیم معمولاً فرآیند طلاق در اکثر مواقع مسیری واحد را طی می نماید: 1ـ اختلافات جزئی و پیش و پا افتاده؛ 2ـ تکرار آن اختلافات و جدی شدن شان؛ 3ـ بی میلی یکی از زوج ها نسبت به دیگری؛ 4ـ قهرهای طولانی مدت و تکرار این گونه قهر و آشتی کردن ها؛ 5ـ خستگی روحی و عاطفی زوجین از قهرها، درگیری ها و تنش های بی وقفه و مدام در محیط خانه؛ 6ـ طلاق عاطفی؛ 7ـ طلاق قانونی. منظور از طلاق عاطفی یا طلاق خاموش که علامت خطر بزرگی در زندگی مشترک می باشد، آن است که زن و مرد، تنها در زیر یک سقف و با هم به صورت صوری زندگی می کنند. حال آنکه سایر ارتباطات اجتماعی و اخلاقی و زناشویی میان آنان یا قطع یا بدون میل و رضایت و رغبت صورت می گیرد. با توجه به مطالب ذکرشده باید به خاطر سپرد که ارتباط موضوعی دوسویه و جاده ای دوطرفه می باشد. نمی توان و نباید انتظار داشت که یکی از زوجین تحقیر و تهدید کند و در عوض، انتظار لطف و محبت داشته باشد. اگر بر خانه و در خانه ای روح زندگی و جوهر معنی دار زندگی حاکم نباشد، آن زندگی، شکل زندگی دارد و خودِ زندگی نیست. بنابراین بر هر زنی و هر مردی لازم است که با خود بیندیشند رمز آرامش و ثبات و خوشبختی چیست؟ این رمز کلمه ای 5 حرفی است: «تفاهم!» تفاهم همان واژه آشنا و دوست داشتنی است که بارها و بارها در زندگی خود شنیده ایم و یا به کار گرفته ایم. از بسیاری از زوج های خوشبخت اگر پرسیده شود رمز موفقیت و آرامش در زندگی شان چیست، بی شک به عنوان کلمه ای جادویی این کلمه را بر زبان جاری خواهند ساخت: «تفاهم» و «تفاهم». زن و مرد با هم تفاوت هایی دارند و مطلع بودن از کم و کیف این تفاوت ها راهگشای تفاهم آنهاست. زوجین گاهی اوقات از دست شریک زندگی خود عصبانی و یا کلافه می شوند. چرا که انتظار دارند همسرشان عینا همانند خودشان باشد. یکی از بزرگ ترین تفاوت های میان زنان و مردان در این است که هر کدام از آنها به گونه ای مشخص با فشارهای روحی خود کنار می آیند. به عنوان مثال: مردها به شدت در خود فرو رفته و گوشه گیر می شوند در حالی که زنان با هیجانی فزاینده در مشکل شان غرق می شوند. در این مواقع نیاز یک مرد برای تسکین یافتن با حالت یک زن کاملاً متفاوت است. زمانی که مردی نگرانی دارد معمولاً ضروری ترین و مشکل ترین راه را انتخاب می کند و آنقدر روی حل آن متمرکز می شود که همه چیز را فراموش می کند و در یک چنین مواقعی در روابط خود با دیگران فراموشکار، بی واکنش و حواس پرت می شود و قادر نیست احساس و توجهی را که حق همسرش است به او تقدیم نماید و همین امر می تواند منشأ بگومگوها و جر و بحث شود. برعکس، زنی که تحت تأثیر فشارهای عصبی است فورا در پی یافتن حل مشکلی نیست. او در جستجوی آرامش است و این آرامش زمانی فرا می رسد که او را درک کند. یک زن با حرف زدن، احساساتش را جستجو می کند تا که فهمش نسبت به مشکلش بیشتر شود اما اگر احساس کند که درک نمی شود بر نگرانی اش افزوده شده و حتی ممکن است نسبت به سایر مسائل نیز آشفته بشود. به بیان دیگر، همان طور که یک مرد با حل جزئیات مبهم مشکلش به کمال می رسد یک زن نیز با جزئیات بسیار راجع به مشکلاتش صحبت می کند تا به تعالی برسد. بنابراین میزان درک و شناخت مردان از زنان بستگی به میزان مقاومت آنان در برابر حرف زدن زنان راجع به مشکلات شان دارد. همچنین زنان باید بدانند زمانی که مردان در خود فرو می روند، به این علت نیست که همسرشان را دوست ندارند. در یک چنین مواقعی آنان باید بیشتر پذیرای همسرشان باشند. در یک کلام، شناخت خصوصیات و ویژگی های زنان و مردان می تواند گستره تفاهم را در زندگی مشترک بیشتر و وسیع تر نماید. زمانی که زن و مرد قادر باشند به یکدیگر احترام بگذارند و تفاوت هایشان را بپذیرند، خوشبختی نیز با تمام زیبایی و شکوهش فرصتی برای شکوفایی پیدا خواهد کرد.

Factors of Successful Marriage: in iran

Factors of successful marriage: Accounts from self described happy couples

Mohammad H. Asoodeh^a, , , Shiva Khalili^b, Manijeh Daneshpour^c, Masoud Gh. Lavasani^b

a	M. A, Student, University of Tehran, Iran

b	Assistant Prof, University of Tehran, Iran

c	Prof, St. Cloud State University, USA

Available online 21 September 2010.

Abstract

The purpose of this study is to identify the factors of successful marriage that accounts from self-described happy couples. For this purpose 300 couples were selected from among the staff of the several companies, and the parents of students. The procedure undertaken is cluster sampling. So far three couples who got a high score from ECS (1989) and described themselves as happy couples underwent an in-depth, semi-structured interview. The results show that successful couples trust and consult each other, are honest, believe in God, make decisions together, are commitment to each other, and have friendly relationship. Traditional couples and non-traditional couples differed only in the procedures of family management.

Keywords: Successful Marriage; Happy Couples; Marital Satisfaction; Equity; Stability

Discussion

The data of happy first 3 couples supports the important of the four areas formed in the literature:

Commonalities: lucky couples had common points in personality, economical and social status. The previous researches also emphasize that personality commonalities of couples anticipates a good marriage and similar researches prove that equity in marriage depends on the racial similarities (Russell & Wells, 1991). Also documents indicate that marital prosperities depend on the perception of the similarities between the wife and the husband (Corsini, 1956). This means the more husbands and wife are similar to each other; the more successful they will be in their marriage.

Equity: Mckenzie (2003) posits that perceived equity in love or attachment may be an important predictor of whether the couple stays together. Steil and Turetsky (1987) suggest that equality is most conducive for building intimate relationship. As it was identified the difference between the traditional and non-traditional couples is their view about the gender role traditional couples considers the husband responsible for the management of family and non-traditional couples describe their relationships as a friendly one. This finding confirmed the inconsistency theory that assumes couples report low marital quality and overall happiness if wives’ statuses are higher than their husbands’ (Gong, 2007). Also, the researches undertaken by Mckenzie (2003) demonstrated that lucky couples have friendly relationships.

Communication: All the couples who were interviewed emphasized that they have a healthy and harmonious relationship Gottman (1994) suggests that key to improving marriage is learning how you argue.                    

And the lucky couples indicated that after a disagreement and argument they end it quickly and reached to an agreement on that subject. In a longitudinal study by McNulty (2008) it was identified that the couples, who have less aggressive behaviour towards their each other, would experience a longstanding marital life and a high marital satisfaction. They are more generous towards others. Our research emphasized this point as well and we can claim that lucky couples were generous towards each other and others. This study supports the finding of Fletcher, Thomas, and Durrant (1999), who suggest that a good communication model creates high levels of accommodation and involves managing the expression of negative cognitions and emotions by not expressing them, or by responding in a positive or diplomatic fashion.

Marital satisfaction: researchers have found that perception influences marital satisfaction (Mckenzie, 2003) Michalos (1986) created the ideal-real gap theory which proposed that discrepancies between what an individual perceives and what is ideal may affect satisfaction or happiness. The lucky couples in our study did not differentiate between the realities of life and their ideals. They considered themselves as realists.

Limitations: Industrial centres did not have a good cooperation in putting their staff at our disposal for gathering data. Another limitation imposed on this study is that the data collection of 10 happy couples has not finished yet.

Recommendation: Doing research on more social, economic, background and racial samples and comparing it with different researches.

I am grateful to Dr. David Olson and all those who assisted us in this work and without their assistance this work would not become a reality

read more: http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1877042810017842

برای دانلود روی لینک زیر کلیک کنید

لینک دانلود